Re: još malo viceva

ovaj zadnji je dobar ako ga ispričaš i ako ga možeš ispričat smile ovako je prosjek.

Mu-mu mu mu mu mu mu!
11

102

Re: još malo viceva

Mark desperately wanted to have sex with this hot girl at work, but she had a
boyfriend. One day Mark got so desperate that he went to her & said "I'll give you £100 if you let me have sex with you..."

The girl looked at him shocked and said
"Hell no!" Mark replied, "I'll be real quick, I'll throw the money on the floor, and when you bend over to pick it up, I'll be in and out in a flash, I'll be finished by the time you've picked up all the money."

The girl thought about it for a moment and said "But I have a boyfriend, let me check if it's ok with him..."

So she phoned her boyfriend and explained the situation.
Her boyfriend says "Ask him for £200. Pick up the money really quick, he won't even have chance to pull his trousers down."

The hot girl agrees to Mark's proposal and Mark throws £200 on the floor. After 45 mins, the boyfriend get worried and calls the hot girl to see if their plan worked.

When she answers the phone, the boyfriend says, "What the fuck happened, where are you?"

Still breathing heavily, the girl replies, "The bastard had all 20p coins! Don't blame me!"

70

103

Re: još malo viceva

Boy asks his mum, what does pussy and bitch mean, Mum says "A pussy is a cat, a bitch is a female dog." Still confused he asks his dad. His dad said, "You should have come to me first son." he pulls out a penthouse mag and drew a circle around the vagina. "A pussy is everything inside the circle" The boy asks, "So dad what's a bitch?"..."Everything outside the circle, my son!"

50

104

Re: još malo viceva

These two guys walk into a bar, and they've each got a black eye... The bartender asks the first guy, "What happened to you?"

The first guy responds "I had a slight mishap of words with my wife.. You see, we were getting plane tickets, and the lady behind the terminal was REALLY big breasted and I
accidentally said "Two pickets to titsburg please!' and I MEANT to say 'Two tickets to Pittsburgh!' and she hit me.."

The bartender looks at the second guy and asks. "And you?"

The second guy responds "I had a
slight mishap of words also.. This morning, while I was eating breakfast, I meant to say
"Please pass the margarine' but instead I said, "You stupid bitch, you ruined my life."

70

105

Re: još malo viceva

Došao Švabo kod gatare i ona mu kaže da će njegovo djelo ubiti milijune ljudi. I tako on razmišlja hodajući obalom i vidi kako se djete utapa pa ga ode spasiti da samnji broj poginulih. Izvadi on djete iz vode, a djetetova majka kaže:

- Adolfe, jesi se zahvalio??

playing poker you should try to minimize your losses and maximize your profit
12

106

Re: još malo viceva

Dvije cure pričaju u autobusu na relaciji Zagreb Split :
Priča jedna : Ajme, dosa mi je momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazia, ljubia, liza po guzi, pa po cici, pa po resicama, pipo me svuda ….. bla, bla, bla, … (nakon pola sata), onda me …. Ajme, ča mi je onda prstom napravia !
Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje :
A jel’ te je*a više !?!? Triba sam izać još u Kninu!

when you feel like quitting think about why you started..
20

107

Re: još malo viceva

Drage cure veceras za Svetog Nikolu,stavite guzicu na prozor,pa mozda i dobijete neki kurac

bio je  flip, il cu dobit  il cu izgubit -vis  da  je  50-50
31

108

Re: još malo viceva

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar.
– Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. - reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj.
Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumijem - zajeca on.
– Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Vrag mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao.

40

109

Re: još malo viceva

Oglas:Na skupu HDZ-a u cetvrtak izgubio sam mobitel,molim postenog nalaznika...ma nista.

Bolje pješke u birtiju, nek mercedesom na posel!
30

110

Re: još malo viceva

Dolazi tip u ljekarnu pa upita apotekartku:
"Oprostite dali imate kondome s okusom jagode?"
-"ne" -odgovori mu
"a sa okusom višnje"
-"ne"
"a sa okusom kruške"
tek se začuje neki djed iza njega
- "mali jel ti oćeš jebat ili pravit kompot" big_smile

Michael - Manhat10ite: he was a donk, you always have FE against donks
20

111

Re: još malo viceva

Dođe mali Ivica u sobu i uhvati mamu i tatu kako se ševe. Pita Ivica:

- Tata! Što to radiš!?
- Jebem ti mamu.

I ode mali Ivica u svoju sobu i krene ševiti baku. Dođe tata i vikne:

- Ivice! Pa što to radiš!!?
- Ništa. Eto, sad vidiš kako je to kad ti netko jebe mamu.

32

112

Re: još malo viceva

Držali Haso i Huso prodavnice. Haso je dobro radio a Huso ništa nije mogao da proda. Zato Huso ode kod Hase da vidi kako on radi. Dolazi Hasi mušterija i traži sredstvo za čišćenje zavjesa. Haso joj da i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora, pa da ujedno opere i prozore.
Ona uzme a Huso se vrati da i on primjeni ovaj fazon. Dolazi Husi žena i traži tampone. Huso joj da tampone i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora. Ona upita:
• A zašto?
• Pa kad ne možeš da se jebeš, imaš vremena da opereš prozore.

Michael - Manhat10ite: he was a donk, you always have FE against donks
20

113

Re: još malo viceva

20

Re: još malo viceva

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- "Hasimota! Hasimota!"
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;
- 'Hasimota!'
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- 'Kako to misliš, pogrešna rupa?'

Fire walk with me
30

115

Re: još malo viceva

Kćeri, izgubio sam jučer sve pare na pokeru. Ništa od izleta.
-Pa kako tata?
-Jebiga, ja bio pijan, on imao sreće...
-Nema veze, i ja sam jučer izgubila nevinost.
-Pa kako pobogu?
-Jebiga, ja bila pijana, on imao sreće

when you feel like quitting think about why you started..
20

116

Re: još malo viceva

Stao čovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega sudari Haso
Izlazi čovjek van , kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
- Mater ti seljačku, vidiš li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!
Haso mrtav hladan odgovori:
- Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti!!

when you feel like quitting think about why you started..
31

117

Re: još malo viceva

nenadjebiv napisao:

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- "Hasimota! Hasimota!"
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;
- 'Hasimota!'
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- 'Kako to misliš, pogrešna rupa?'

zar uopce postoji pogresna rupa, bar u mujinom slucaju ?  wink

imaj cvijetak u reveru, a u ruci bombonjeru...
50

Re: još malo viceva

Dođe Horvatinčić u pekaru i kaže: Molim vas dva talijana.
Pekar: Da vam ih prerežem po pola?
Ne hvala,budem sam.

"Omahu uopće ne igram jer je to igra na sreću. Nikada ne znaš gdje si i vrlo je teško protivnika staviti na ruku. U takvom pokeru prevladava faktor sreće, a znanje ima puno manju ulogu. Izbjegavam ga maksimalno."
20

119

Re: još malo viceva

Ulazi Bruce Willis u hg spot i kaže:
- Daj hard!

Trazi informatičar od drugog informatičara da mu posudi 1000KN, kaže ovaj:
-Hajde evo ti 1024, da zaokruzim!

Zadnji popravljao lanushka (09-01-2012 18:00:33)

Michael - Manhat10ite: he was a donk, you always have FE against donks
30

120

Re: još malo viceva

Koje su trenutno najaktualnije bolesti ?
Sida i pticija gripa ..
- ..i sta to mene briga, nit' jebem nit' letim.  smile  smile  smile  smile  smile  smile

ili jesi ili nisi
40

121

Re: još malo viceva

crvar93 napisao:

Koje su trenutno najaktualnije bolesti ?
Sida i pticija gripa ..
- ..i sta to mene briga, nit' jebem nit' letim.  smile  smile  smile  smile  smile  smile

http://i.imgur.com/30UxS.jpg

30

122

Re: još malo viceva

4ladX napisao:
crvar93 napisao:

Koje su trenutno najaktualnije bolesti ?
Sida i pticija gripa ..
- ..i sta to mene briga, nit' jebem nit' letim.  smile  smile  smile  smile  smile  smile

http://i.imgur.com/30UxS.jpg

hahah odakle vadiš ove slike

ili jesi ili nisi
00

123

Re: još malo viceva

skill trollanja
http://i.imgur.com/mqu2t.gif

60

124

Re: još malo viceva

mali zemunac počne pisat božično pismo:
dragi isuse...(razmišlja)
zgužva papir,ode do dnevnog boravka uzme kip djevice marije i stavi ga u ladicu
počne pisat...AKO ŽELIŠ VIDJETI SVOJU MAJKU... roll  roll  roll

ili jesi ili nisi
20

125

Re: još malo viceva

mama trči parkom i zove sina leo,leo naiđe susjed i reče ali gospođo vaš sin se ne zove leo ...ma znam ja to njemu od milja ima leukemiju   lol  lol  lol  lol  lol

ili jesi ili nisi
32