još malo viceva (Strana 5 od 6)

Mark desperately wanted to have sex with this hot girl at work, but she had a
boyfriend. One day Mark got so desperate that he went to her & said "I'll give you £100 if you let me have sex with you..."

The girl looked at him shocked and said
"Hell no!" Mark replied, "I'll be real quick, I'll throw the money on the floor, and when you bend over to pick it up, I'll be in and out in a flash, I'll be finished by the time you've picked up all the money."

The girl thought about it for a moment and said "But I have a boyfriend, let me check if it's ok with him..."

So she phoned her boyfriend and explained the situation.
Her boyfriend says "Ask him for £200. Pick up the money really quick, he won't even have chance to pull his trousers down."

The hot girl agrees to Mark's proposal and Mark throws £200 on the floor. After 45 mins, the boyfriend get worried and calls the hot girl to see if their plan worked.

When she answers the phone, the boyfriend says, "What the fuck happened, where are you?"

Still breathing heavily, the girl replies, "The bastard had all 20p coins! Don't blame me!"

These two guys walk into a bar, and they've each got a black eye... The bartender asks the first guy, "What happened to you?"

The first guy responds "I had a slight mishap of words with my wife.. You see, we were getting plane tickets, and the lady behind the terminal was REALLY big breasted and I
accidentally said "Two pickets to titsburg please!' and I MEANT to say 'Two tickets to Pittsburgh!' and she hit me.."

The bartender looks at the second guy and asks. "And you?"

The second guy responds "I had a
slight mishap of words also.. This morning, while I was eating breakfast, I meant to say
"Please pass the margarine' but instead I said, "You stupid bitch, you ruined my life."

Dvije cure pričaju u autobusu na relaciji Zagreb Split :
Priča jedna : Ajme, dosa mi je momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazia, ljubia, liza po guzi, pa po cici, pa po resicama, pipo me svuda ….. bla, bla, bla, … (nakon pola sata), onda me …. Ajme, ča mi je onda prstom napravia !
Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje :
A jel’ te je*a više !?!? Triba sam izać još u Kninu!

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar.
– Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. - reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj.
Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumijem - zajeca on.
– Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Vrag mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao.

Dolazi tip u ljekarnu pa upita apotekartku:
"Oprostite dali imate kondome s okusom jagode?"
-"ne" -odgovori mu
"a sa okusom višnje"
-"ne"
"a sa okusom kruške"
tek se začuje neki djed iza njega
- "mali jel ti oćeš jebat ili pravit kompot"

Držali Haso i Huso prodavnice. Haso je dobro radio a Huso ništa nije mogao da proda. Zato Huso ode kod Hase da vidi kako on radi. Dolazi Hasi mušterija i traži sredstvo za čišćenje zavjesa. Haso joj da i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora, pa da ujedno opere i prozore.
Ona uzme a Huso se vrati da i on primjeni ovaj fazon. Dolazi Husi žena i traži tampone. Huso joj da tampone i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora. Ona upita:
• A zašto?
• Pa kad ne možeš da se jebeš, imaš vremena da opereš prozore.

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- "Hasimota! Hasimota!"
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;
- 'Hasimota!'
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- 'Kako to misliš, pogrešna rupa?'

Stao čovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega sudari Haso
Izlazi čovjek van , kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
- Mater ti seljačku, vidiš li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!
Haso mrtav hladan odgovori:
- Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti!!

Dođe Horvatinčić u pekaru i kaže: Molim vas dva talijana.
Pekar: Da vam ih prerežem po pola?
Ne hvala,budem sam.

Koje su trenutno najaktualnije bolesti ?
Sida i pticija gripa ..
- ..i sta to mene briga, nit' jebem nit' letim.           

hahah odakle vadiš ove slike

mali zemunac počne pisat božično pismo:
dragi isuse...(razmišlja)
zgužva papir,ode do dnevnog boravka uzme kip djevice marije i stavi ga u ladicu
počne pisat...AKO ŽELIŠ VIDJETI SVOJU MAJKU...