126

Re: još malo viceva

Ušao Haso u saunu i vidi sve goli muškarci. Jednom zazvoni mobitel i i izvadi ga iz dupeta i javi se.
Zazvoni drugom mobitel pa i on izvadi mobitel iz guzice i javi se.
Hasi postalo neugodno, pa ode on u WC i nagura si toalet papir u guzicu.
Dođe on natrag u saunu, a ostali mu kazu da mu viri nešto iz dupeta.
Na to će on: "Mora da mi je stigo faks"

Pozdrav ljudima dobre volje !
00

127

Re: još malo viceva

Htio crnac ići  na maskenbal kao Adam i ode u trgovinu nabaviti odgovarajući kostim, prodavačica mu kaze da se skine, te da uzme mjere za kostim tj. veličinu, on se skine, ona pogleda dolje i kaže:
- "Ma zaboravi Adama čovječe, objesi to preko ramena i idi ko` benzinska pumpa!"   big_smile   big_smile   big_smile

Pozdrav ljudima dobre volje !
00

Re: još malo viceva

Dođe Horvatinčić u pekaru i kaže: Molim vas dva talijana.
Pekar: Da vam ih prerežem po pola?
Ne hvala,budem sam.

"Omahu uopće ne igram jer je to igra na sreću. Nikada ne znaš gdje si i vrlo je teško protivnika staviti na ruku. U takvom pokeru prevladava faktor sreće, a znanje ima puno manju ulogu. Izbjegavam ga maksimalno."
20

129

Re: još malo viceva

Ulazi Bruce Willis u hg spot i kaže:
- Daj hard!

Trazi informatičar od drugog informatičara da mu posudi 1000KN, kaže ovaj:
-Hajde evo ti 1024, da zaokruzim!

Zadnji popravljao lanushka (09-01-2012 18:00:33)

Michael - Manhat10ite: he was a donk, you always have FE against donks
30

130

Re: još malo viceva

Koje su trenutno najaktualnije bolesti ?
Sida i pticija gripa ..
- ..i sta to mene briga, nit' jebem nit' letim.  smile  smile  smile  smile  smile  smile

ili jesi ili nisi
40

131

Re: još malo viceva

crvar93 napisao:

Koje su trenutno najaktualnije bolesti ?
Sida i pticija gripa ..
- ..i sta to mene briga, nit' jebem nit' letim.  smile  smile  smile  smile  smile  smile

http://i.imgur.com/30UxS.jpg

30

132

Re: još malo viceva

4ladX napisao:
crvar93 napisao:

Koje su trenutno najaktualnije bolesti ?
Sida i pticija gripa ..
- ..i sta to mene briga, nit' jebem nit' letim.  smile  smile  smile  smile  smile  smile

http://i.imgur.com/30UxS.jpg

hahah odakle vadiš ove slike

ili jesi ili nisi
00

133

Re: još malo viceva

skill trollanja
http://i.imgur.com/mqu2t.gif

60

134

Re: još malo viceva

mali zemunac počne pisat božično pismo:
dragi isuse...(razmišlja)
zgužva papir,ode do dnevnog boravka uzme kip djevice marije i stavi ga u ladicu
počne pisat...AKO ŽELIŠ VIDJETI SVOJU MAJKU... roll  roll  roll

ili jesi ili nisi
20

135

Re: još malo viceva

mama trči parkom i zove sina leo,leo naiđe susjed i reče ali gospođo vaš sin se ne zove leo ...ma znam ja to njemu od milja ima leukemiju   lol  lol  lol  lol  lol

ili jesi ili nisi
32

136

Re: još malo viceva

yikes četri cigana nose kadu i pojavi se lik s kalašnjikovon ubije ih svu četvoricu ,izroni skinhead iz kade i reče jao brate što mi bušiš gume hmm

ili jesi ili nisi
40

137

Re: još malo viceva

4ladX napisao:

http://i.imgur.com/30UxS.jpg

ajoj, kako me rastužia sad sad

imaj cvijetak u reveru, a u ruci bombonjeru...
00

138

Re: još malo viceva

Učiteljica u Zemunu ispituje matematiku:
- Marice, koliko je 2+2?
- 4, učiteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!
- Odlično Marice! A koliko je.. 3+2?
- Mmmmmm.... 5!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje i hladnokrvno upuca Maricu.
Učiteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Previše je znala, brate...

Small stakes poker is like your birthday: everyone calls you, which is supposed to be nice, but it ends up getting annoying.
30

139

Re: još malo viceva

Tukla žena muža, i on se sakrije ispod stola.
Žena:
Izlazi odatle, pizda ti materina, ima da te ubijem.
Na to muž odgovara:
Ja sam gazda ove kuće i biću gdje ja hocu!!

Pozdrav ljudima dobre volje !
30

140

Re: još malo viceva

Šest frajera igralo poker i kad je Smith izgubio 500 dolara u jednoj ruci, primio se za prsa i pao mrtav ispod stola. Pokazujući poštovanje prema umrlom kolegi, ostala petorica su završili igranje i ustali sa stolica.

Robert se osvrne naokolo i upita: "I sad, tko će reći njegovoj ženi?"

Odlučili su da će izvlačiti slamke. Rippington, koji je uvijek gubio na pokeru, izvukao je najkraću slamku. Tada su mu savjetovali da bude diskretan, ljubazan i da ne stvara još goru situaciju nego što je sada.

"Ljubazan! Diskretan? Ja sam najdiskretniji čovjek kojeg ste ikad upoznali. Diskrecija je moje srednje ime, slobodno to sve meni ostavite."

I tako je Rippington otišao do Smithove kuće, pokucao na vrata, žena je otvorila i pita ga da što želi.

Rippington kaže: "Tvoj muž je kartajući upravo izgubio 500 dolara."

Žena se zadere: "Reci mu da neka crkne!"

Rippington odgovori: "U redu, reći ću mu."

02

141

Re: još malo viceva

Zašto plavuša nosi punu vrećicu smrznutog pommes frittesa na igranje pokera?

Netko joj je rekao da neka ponese vlastite žetone (chips)!

05

142

Re: još malo viceva

5 znakova da bi mogli biti ovisni o pokeru...1.Možete naslagati 10 dolara u četvrtinama iznosa, u 8 savršenih hrpa od 5 četvrtina i to svaku za 3 sekunde.
2.Uzviknete "Ship it!" prema bankomatu kada podižete gotovinu.
3.Koristite izraz "Loš beat" kada slušate probleme od svog prijatelja i nastojite mu pomoći u rješavanju poteškoća.
4.Djecu ste nazvali imenima Check i Raise.
5.Imate jako loš dan u igranju hold 'em te ste odlučili uzeti stanku... i zaigrati Omahu.

14

143

Re: još malo viceva

Moli sin oca programera da mu objasni neke stvari.
- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćes me jednog dana to pitati. Evo ovako... Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda zakazao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

32

144

Re: još malo viceva

Dođe Mujo u Mercedesu na Gornji grad i parkira na Markovom trgu. Dođe njemu policajac i veli: „Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Kosor, Kalmeta, Milinović, Šeks, Bebić…“. A Mujo mu odgovori: „Nema veze, imam ja alarm!“

"In order to live, you must be willing to die"
30

145

Re: još malo viceva

Kaze Amerikanac :
-Ja sam men.
-Kakav men?
-Biznismen...

... ......Kaze Englez :
-Ja sam men.
-Kakav men?
-Dzentlmen.

-A na to ce Cigo :
-Ja sam men.
-Kakav men?
-Nepismen.

ili jesi ili nisi
31

Re: još malo viceva

Naidje mladi i naociti pomorac u uniformi. 'Djevojko, sto to
radis nasred mosta?' - povice
pomorac. 'Ma hocu se ubiti, svi
me muskarci svaki dan samo
zele seviti i nista vise, nitko se
ne bi sa mnom druzio i razgovarao!' odgovori tuzno
plavusa. 'Nemoj tako, nismo
svi isti, evo ja se upravo danas
ukrcavam na brod za
Ameriku, pa ako hoces, kreni
sa mnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom
krevetu u mojoj kabini a ja cu
ti potajno donositi hranu.
Samo obecaj mi, da ces ostati
skrivena u mojoj kabini, jer
ako te kapetan otkrije - oboje smo nastradali. ' Pomisli
plavusa: 'Evo nade za bolji
zivot u Americi!' I tajno se, te
noci ukrca s njim na brod....
Prvog dana donese pomorac
dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet
se vrati na posao. Navecer joj
donese veceru i mrtav
umoran od posla srusi se u
svoj krevet i zaspi. I tako isto
bijase i drugi,i treci i peti dan... A plavusi, iz dana u dan,
pomorac sve drazi i drazi, pa
nakon tjedan shvati da se
zaljubila u njega. Kada je te
veceri dosao u kabinu,ona ga
poljubi i zavrse u zestokom seksu.... I tako plovise oni dva
i pol mjeseca. Preko dana on bi
radio , a ona bi, zahvalna i
sretna, s uzivanjem cistila i
pospremala njihovu kabinu. A
svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od
njihovog strasnog seksa. Sve
dok jednog prijepodneva u
kabinu slucajno ne udje
kapetan broda. Ugleda
prekrasnu plavusu i u cudu je upita: 'Djevojko sto vi radite
na mom brodu!!??' 'Ma znate
kapetane..., ja sam se htjela
ubiti jer me svi uskarci zele
samo seviti i nitko se od njih
ne bi se sa mnom druzio i razgovarao. Spasio me vas
mladi pomorac i poveo ovim
brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi
mi pomogao i predivan je
prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu.
Zavoljeli smo se i svaku vecer
istinski vodimo ljubav dok se
nase duse i tijela spajaju u
jedno. Razni pokvarenjaci vise
ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi
muskarci odvratno kazete, ne
'jebe'...' Kapetan je mirno
pogleda preko svojih naocala i
hladnokrvno odgovori: 'Jebe
on tebe, sreco, jebe ... Jer duso... ovo je trajekt Split-Brač!'

50

147

Re: još malo viceva

Uđe pijanac u autobus i počne vikati:
- Ovi otraga su svi pederi, ovi sa strane su svi rogonje, a ovi naprijed su svi seronje!
Vozač autobusa poludi i naglo zakoči:
- Ponovi šta si rekao pijanduro !!! Ko je peder, ko je seronja...?!?
- Pa sad više ne znam, kaže pijanac. Tako si glupo zakočio da su se svi pomješali.

Pozdrav ljudima dobre volje !
01

148

Re: još malo viceva

Što piše hipohondru na nadgrobnom spomeniku? "Jesam vam reko!"

72o!
"Gledam ja neki dan njih kako igraju, pa nisu oni ništa bolji od nas, samo što imaju više love"
00

149

Re: još malo viceva

Sjedi kilnac na klupici na groblju i plače.
Prilazi mu bakica i pita ga što mu je.
Klinac :"Umro mi djed."
Bakica:" Ajoj,baš mi je žao.Mogu ti kako pomoći?Hoćeš da pozovem svećenika?"
Klinac :"Ne,hvala,tužan sam,nije mi do sexa."

60

150

Re: još malo viceva

Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poce da place, a Haso ce:
- "Sta je ba Mujo, sta cvilis zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kur*u, nista mi ne ide od ruke."
- "Sta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Doslo mi da se ubijem. Uzmem konop da se objesim, pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tracnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popijes.

Još jedna takva pobjeda i propali smo.
40