126

Re: još malo viceva

yikes četri cigana nose kadu i pojavi se lik s kalašnjikovon ubije ih svu četvoricu ,izroni skinhead iz kade i reče jao brate što mi bušiš gume hmm

ili jesi ili nisi
40

127

Re: još malo viceva

4ladX napisao:

http://i.imgur.com/30UxS.jpg

ajoj, kako me rastužia sad sad

imaj cvijetak u reveru, a u ruci bombonjeru...
00

128

Re: još malo viceva

Učiteljica u Zemunu ispituje matematiku:
- Marice, koliko je 2+2?
- 4, učiteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!
- Odlično Marice! A koliko je.. 3+2?
- Mmmmmm.... 5!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje i hladnokrvno upuca Maricu.
Učiteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Previše je znala, brate...

Small stakes poker is like your birthday: everyone calls you, which is supposed to be nice, but it ends up getting annoying.
30

129

Re: još malo viceva

Šest frajera igralo poker i kad je Smith izgubio 500 dolara u jednoj ruci, primio se za prsa i pao mrtav ispod stola. Pokazujući poštovanje prema umrlom kolegi, ostala petorica su završili igranje i ustali sa stolica.

Robert se osvrne naokolo i upita: "I sad, tko će reći njegovoj ženi?"

Odlučili su da će izvlačiti slamke. Rippington, koji je uvijek gubio na pokeru, izvukao je najkraću slamku. Tada su mu savjetovali da bude diskretan, ljubazan i da ne stvara još goru situaciju nego što je sada.

"Ljubazan! Diskretan? Ja sam najdiskretniji čovjek kojeg ste ikad upoznali. Diskrecija je moje srednje ime, slobodno to sve meni ostavite."

I tako je Rippington otišao do Smithove kuće, pokucao na vrata, žena je otvorila i pita ga da što želi.

Rippington kaže: "Tvoj muž je kartajući upravo izgubio 500 dolara."

Žena se zadere: "Reci mu da neka crkne!"

Rippington odgovori: "U redu, reći ću mu."

02

130

Re: još malo viceva

Zašto plavuša nosi punu vrećicu smrznutog pommes frittesa na igranje pokera?

Netko joj je rekao da neka ponese vlastite žetone (chips)!

05

131

Re: još malo viceva

5 znakova da bi mogli biti ovisni o pokeru...1.Možete naslagati 10 dolara u četvrtinama iznosa, u 8 savršenih hrpa od 5 četvrtina i to svaku za 3 sekunde.
2.Uzviknete "Ship it!" prema bankomatu kada podižete gotovinu.
3.Koristite izraz "Loš beat" kada slušate probleme od svog prijatelja i nastojite mu pomoći u rješavanju poteškoća.
4.Djecu ste nazvali imenima Check i Raise.
5.Imate jako loš dan u igranju hold 'em te ste odlučili uzeti stanku... i zaigrati Omahu.

14

132

Re: još malo viceva

Moli sin oca programera da mu objasni neke stvari.
- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćes me jednog dana to pitati. Evo ovako... Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda zakazao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

32

133

Re: još malo viceva

Dođe Mujo u Mercedesu na Gornji grad i parkira na Markovom trgu. Dođe njemu policajac i veli: „Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Kosor, Kalmeta, Milinović, Šeks, Bebić…“. A Mujo mu odgovori: „Nema veze, imam ja alarm!“

"In order to live, you must be willing to die"
30

134

Re: još malo viceva

Kaze Amerikanac :
-Ja sam men.
-Kakav men?
-Biznismen...

... ......Kaze Englez :
-Ja sam men.
-Kakav men?
-Dzentlmen.

-A na to ce Cigo :
-Ja sam men.
-Kakav men?
-Nepismen.

ili jesi ili nisi
31

Re: još malo viceva

Naidje mladi i naociti pomorac u uniformi. 'Djevojko, sto to
radis nasred mosta?' - povice
pomorac. 'Ma hocu se ubiti, svi
me muskarci svaki dan samo
zele seviti i nista vise, nitko se
ne bi sa mnom druzio i razgovarao!' odgovori tuzno
plavusa. 'Nemoj tako, nismo
svi isti, evo ja se upravo danas
ukrcavam na brod za
Ameriku, pa ako hoces, kreni
sa mnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom
krevetu u mojoj kabini a ja cu
ti potajno donositi hranu.
Samo obecaj mi, da ces ostati
skrivena u mojoj kabini, jer
ako te kapetan otkrije - oboje smo nastradali. ' Pomisli
plavusa: 'Evo nade za bolji
zivot u Americi!' I tajno se, te
noci ukrca s njim na brod....
Prvog dana donese pomorac
dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet
se vrati na posao. Navecer joj
donese veceru i mrtav
umoran od posla srusi se u
svoj krevet i zaspi. I tako isto
bijase i drugi,i treci i peti dan... A plavusi, iz dana u dan,
pomorac sve drazi i drazi, pa
nakon tjedan shvati da se
zaljubila u njega. Kada je te
veceri dosao u kabinu,ona ga
poljubi i zavrse u zestokom seksu.... I tako plovise oni dva
i pol mjeseca. Preko dana on bi
radio , a ona bi, zahvalna i
sretna, s uzivanjem cistila i
pospremala njihovu kabinu. A
svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od
njihovog strasnog seksa. Sve
dok jednog prijepodneva u
kabinu slucajno ne udje
kapetan broda. Ugleda
prekrasnu plavusu i u cudu je upita: 'Djevojko sto vi radite
na mom brodu!!??' 'Ma znate
kapetane..., ja sam se htjela
ubiti jer me svi uskarci zele
samo seviti i nitko se od njih
ne bi se sa mnom druzio i razgovarao. Spasio me vas
mladi pomorac i poveo ovim
brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi
mi pomogao i predivan je
prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu.
Zavoljeli smo se i svaku vecer
istinski vodimo ljubav dok se
nase duse i tijela spajaju u
jedno. Razni pokvarenjaci vise
ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi
muskarci odvratno kazete, ne
'jebe'...' Kapetan je mirno
pogleda preko svojih naocala i
hladnokrvno odgovori: 'Jebe
on tebe, sreco, jebe ... Jer duso... ovo je trajekt Split-Brač!'

50

136

Re: još malo viceva

Što piše hipohondru na nadgrobnom spomeniku? "Jesam vam reko!"

72o!
"Gledam ja neki dan njih kako igraju, pa nisu oni ništa bolji od nas, samo što imaju više love"
00

137

Re: još malo viceva

Sjedi kilnac na klupici na groblju i plače.
Prilazi mu bakica i pita ga što mu je.
Klinac :"Umro mi djed."
Bakica:" Ajoj,baš mi je žao.Mogu ti kako pomoći?Hoćeš da pozovem svećenika?"
Klinac :"Ne,hvala,tužan sam,nije mi do sexa."

60

138

Re: još malo viceva

Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poce da place, a Haso ce:
- "Sta je ba Mujo, sta cvilis zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kur*u, nista mi ne ide od ruke."
- "Sta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Doslo mi da se ubijem. Uzmem konop da se objesim, pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tracnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popijes.

Još jedna takva pobjeda i propali smo.
40

Re: još malo viceva

Žena: rekao mi je ginekolog da se ne smijem sexati 2 tjedna

Muž: a šta ti je zubar rekao?

20

140

Re: još malo viceva

Zatekne žena muža u krevetu sa jednom maloljetnicom i onako iznervirana počne psovati, kad će muž na to: "Šta ti je, šta psuješ pred djetetom?

----------

Sretnu se dva Cigana.

- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila pažnja prodavačici!

----------

Dečko: "Ti si najljepša i najbolja djevojka koju sam upoznao" !
Djevojka: "Ne lažiiiiii, samo hoćeš da me kresneš" !
Dečko: "Opaaa, još si i pametna" !

----------

Vrhunac pijanstva u svatovima :
Dođe torta, a ti pitaš: "Kome je rođendan?!"

----------

Sretne Mujo Hasu u robnoj kući..
- Đe si, ba, što ima?
- Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće.
- Što će ti kupaće gaće sad u siječnju?
- Trebaju mi, bolan, riješila Fata da me vodi na nekako "Labuđe jezero" sutra
navečer.

----------

Razgovaraju dvije plavuše:
'Doktor mi je rekao da sljedećih tjedan dana živim samo na jabukama.'
A ova druga komentira: 'A što ako padneš?'

----------

Donio Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz glazbenog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:

- "Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti jos pjevaš!


----------

Zaustavi policajac narkomana u autu:
Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate ja ne znam gdje sam!
Policajac: Znaš ti ko sam ja?
Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!

Zadnji popravljao 4ladX (05-02-2012 02:21:44)

44

141

Re: još malo viceva

Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš je*ati.

when you feel like quitting think about why you started..
20

142

Re: još malo viceva

Došao čovjek u Osijek i pita taxistu:
-Koliko je vožnja do Đakova?
-100 kuna!
-Ali ja imam samo 80!?
-Onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže:
-A, je'l ti mene možeš voziti za tih 80, pa dokle dođemo?
-Može.
Nekoliko kilometara od Đakova kaže taxist:
-Tvojih 80 kuna ovdje završavaju!
-Ali kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
-Van!, reče taksist...

Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajalište. Taxist od prošlog tjedna je zadnji u redu...Čovjek ode kod prvog:
-Evo ti 100 kuna za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
-Marš!-saspe taksist salvu psovki za njim i potjera ga...

Ode čovjek kod drugog taxista, a ovaj ga isto potjera i izvrijeđa.
I tako svi redom dok nije došao do taxista od prošlog tjedna:

-Koliko je vožnja do Đakova?
-100 kn isto k'o i prošli tjedan, sta se praviš lud!?
-Čuj, evo ti 100 kuna, a evo ti još 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i
usput maši svojim kolegama...

10

143

Re: još malo viceva

Dolazi tip u banku, nervozan, i prilazi šalteru. Dobar dan! Šta mogu učiniti za Vas?
- Hocu da otvorim taj *ebeni konto.
- Molim?! Bojim se da Vas nisam dobro razumjela.
- S ta ima tu da se razumije! Hocu da otvorim jedan *ebeni konto u ovoj usranoj banci.
- Izvinite, ali stvarno ne biste trebali tako razgovarati sa mnom.
- Slusaj, lutko! Kad budem htio pricati s Tobom, reci cu ti. Sad hocu samo da otvorim taj smrdljivi konto.
- Moram po direktora ... Sluzbenica odlazi do nekog zalizanog tipa, ovaj je slusa, i uzdignutog nosa prilazi neobicnoj musteriji:
- Dobar dan, gospodine. Kakvih problema imate.
- Ma nemam nikakvih problema!!! Dobio sam 60 miliona na lotu, i hocu otvoriti taj usrani konto vise ...
- Ahaaaaa. I ova glupa kur*a Vam pravi probleme ...

Zadnji popravljao Tonac (27-07-2012 17:13:54)

when you feel like quitting think about why you started..
20

144

Re: još malo viceva

Cura mi kaže da će me ostavit jer više volim poker nego nju.
Mislim da blefira.

10

145

Re: još malo viceva

Budi sretan ako ti na moru curu opali samo sunce  big_smile

Bio sam danas do banke, i sjetih se odmah tebe… Voljela si pare.

Muškarac se vozi sa devojkom u BMW-u, i on će u jednom momentu:
- Joooooojj,moram da ti kazem nesto..
- Šta?
- Oženjen sam i imam dete.
- Uplaši me picka ti materina, ja mislila da BMW nije tvoj budalo jedna!

when you feel like quitting think about why you started..
00