Projekt "hit to win" (Strana 6 od 10)

sholja hvala na odgovorima..
morati cu si napraviti devizni racun u pbz...

danasnji graf

Na NL2-NL5 imaš od igre $1.55 više po 1000 ruku nego na NL10.
Da nisi imao onaj tilt graf bi impresivno izgledao ali ovo je isto lijepo

danas je bas bija bad run... natkupljivali su me, istiltali, izmrcvarili 

danasnji dan je dobro i prosa s obzirom da su mi skidali dva outa na riveru u najvecim potovima...
poceja san igrati LAG i izgleda da nije bas profitabilno, al jednostavno se vise nemogu natjerati igrati solidan abc poker..
od sutra definitvno vracan staru strategiju pa cemo vidjeti..

danasnji graf

Ima jedna dobra promocija na ipoker ( triba osvojiti 4 sit and goa zaredom ), pa me zanima koliki su teoretski izgledi za to napravit..
Znaci izgledi da budem prvi u 4 sng od 12 ljudi
Npr. Izgledi za osvojiti jedan su 1:12, koliki su onda za osvojiti 4 zaredom?

Omg, a izgleda easy...
Naastavljan onda grindati cash

U nekakom upswingu bi se dalo ovo osvojit al znam kad sam ja to igro i recimo dobijem 3 za redom i četvrti turnir te natkupljuju da nemožeš ruku osvojit...

zadnjih par dana sam bas poceo malo vise razmisljati o igri i imam osjecaj da sam puno napredova..
otkad sam se preselio na ipoker igram lag i iako mi se cini da je manje profitabilno od tag pokera, nekako mi se svida i mislim nastaviti igrati tako jer ima dosta weak playera i glupo mi je propustati value od toga...statsi na ipokeru 31/25/9 na 15k handova 

evo danasnji graf

uvik mi se isto dogodi kad igran umoran.. jednostavno mi padne koncentracija i pocnen igrati svasta..
ovo mi je zadnja lekcija za igranje dok san umoran...
ubuduce kad nebuden moga igrati A igru , movedownat cu limit
danas me istapiralo vecinom zbog lose igre

Zašto uopće igraš na iPokeru? Sve je puno botova, barem tri puta više nego na drugim mrežama.

vratija san se tag stilu igre,  lakse je igrati, netreba se puno misliti ni flipati
u pola sessiona me uhvatija tilt , al sam izgasija, cita malo viceve i opet se vratija sa A igrom

danasnji graf

evo malo anti tilt

Sjede u parku perverznjak i peder:

perverznjak: kako bi sad jebo muhu..
Peder: BzzzzzzzZZzz

Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici idite vi, ali nedo vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flaša gotovi ste.
Kada su stigli zec kaže hajmo ba vuk samo po jednu, a vuk će ma ne smijem od mede.
Ma hajmo popiti pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.
I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili vuk kaže bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe.
Zec mu kaže, ništa ako te medo bude pitao ,ti mu slegni ramenima i reci pffffff.
I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive, a vuk pffffff na to će zeko: šta pffffff, gdje su pive.

Ulazi čovek u trgovinu. Prodavačica zbunjena, objašnjava se svim silama, a čovek stoji pored pulta i viče:
- "U životu neću kročiti ovamo. Ima da se žalim gazdi ima da letiš
sa posla jesi li me čula..." i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo ušao, priđe bliže, a ova uz usiljen osmeh kaže:
- "Izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako, koja veličina, imamo standardne, veće, manje..."
- "Običnu molim vas."
- "A koju boju? plave, žute, crvene, bele, zelene, narandžaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brže pošto autobus samo što nije krenuo.
- "A koju plavu, imamo parisko plave, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te običnu plavu ali brže..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga..."
- "Molim vas običnu kovertu ali brže autobus već kreće..."
- "A da vam ne treba možda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A koju, imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne lepote.
- "Molim vas brže, dajte životinju."
- "A koju ćete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice..."
- "Molim vas grabljivicu ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lešinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koju što pre..."
U tome trenutku ulazi unutra čovek sa početka ove priče i nosi - nešto u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i kaže:
- "Evo ludačo jedna, za ovakvo govno mi treba WC papir!!!"

Dečko: Popuši mi ga.
Cura: Možeš li biti barem malo romantičniji???
Dečko: DOLJE NA KOLJENA,MOJA VOLJENA.

Fato, uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega višlja za pola metra. Kako?
- Nabio mi lonac na glavu i drž'o se za ručke...

Prilazi sofer sanku, za sankom zgodna zena pije pivo. Naruci i on pivo pa se obrati njoj.
- "Cao! Sta ima maco?"
- "Ja sam lezbejka."
- "Sta ti je to", zacudjeno ce on: "Sta ti to znaci?"
- "To znaci da ja pijem pivo i lizem pi*ke. A ti sta si ti?"
- "Do sad sam mislio da sam sofer."

Otisli otac i sin na pecanje.
I kako su sati prolazili, otac ozedni, pa uzme bocu piva i popije par gutljaja.
Vidi to sin pa pita: tata, tata jel mogu ja malo piva?
Kaze tata: sine, jel ti je k**** dovoljno velik da ga stavis u guzicu?
-Nije.
-E onda ne mozes.
I pecaju oni i dalje kad sin izvadi iz jakne paketic bombona koje je ponio od kuce i pocne ih jesti. Vidi to njegov stari pa ga upita
-Sine, jel mogu ja jedan?
Sin: Jel si mozes stavit k**** u guzicu?
-Mogu sine, dakako da mogu...
-E onda se jebi...

Oprostite direktore nismo primili placu tri mjeseca
Direktor: Oprosteno vam je

Zadnji popravljao kamikaza11 (04-05-2013 03:13:39)