51

Re: još malo viceva

3 parrots for sale.$100, $200 and $15, a woman asks "why is that parrot so cheap?" the shopkeeper replies "because it used to live in a brothel" the woman thinks it's funny and buys the parrot. When she gets home the parrot says "fuck me a new brothel" the woman laughs. 2 daughters come home, parrot says "fuck me! new prossies" the girls laugh. The husband comes home and the parrot says "fuck me! Don I haven't seen u for weeks!"

10

52

Re: još malo viceva

To je Jean-Robert Bellande u wsoop 2011 ispričal (episoda 17)

Lik folda, Jean mu da svoj hand i kaže: možeš okrenut jednu kartu

Lik ga pita: kaj?

Jean ponovi: možeš okrenut jednu kartu

Lik fino okrene jednu kartu a onda i drugu,

Jean ga pogleda i veli: WTF, reko sam jednu kartu

Lik mu odgovori: je, al si reko dva put

lol

60

53

Re: još malo viceva

Haso: - "Gdje si bio sinoć Mujo?"Mujo: - "Ma vodili me na neki balet."Haso: - "? Šta ti je bolan to?"Mujo: - "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'obaca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo,pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."

50

54

Re: još malo viceva

shacal napisao:

Haso: - "Gdje si bio sinoć Mujo?"Mujo: - "Ma vodili me na neki balet."Haso: - "? Šta ti je bolan to?"Mujo: - "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'obaca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo,pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."


lol  lol  lol  lol  lol  lol  lol  lol , jeben, ovak se dugo nisam nasmijal

00

55

Re: još malo viceva

cgreen napisao:
shacal napisao:

Haso: - "Gdje si bio sinoć Mujo?"Mujo: - "Ma vodili me na neki balet."Haso: - "? Šta ti je bolan to?"Mujo: - "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'obaca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo,pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."


lol  lol  lol  lol  lol  lol  lol  lol , jeben, ovak se dugo nisam nasmijal


ma svaki put kad ga pročitam kočim se od smijeha

00

56

Re: još malo viceva

5 Tips for single men:

Do: Tell her you've got feelings for her
Don't: Tell her its an erection

Do: Walk her home
Don't: Follow her home

Do: Surprise her
Don't: Do it wearing a balaclava

Do: Offer to pay for dinner
Don't: Offer to pay for 'anything else'

And lastly, its a good indication that she's into you if she plays with her hair... If its her pubic hair, you've done exceptionally well !!

10

57

Re: još malo viceva

Došao Ivica u školu tek na treći sat i učiteljica ga pozove na razgovor poslije nastave.
Učiteljica: Ivice gdje si bio prva dva sata?
Ivica: Učiteljice, danas ujutro probudi mene neko pucketanje u sobi. Pogledam desno van kroz prozor-nista.
Pogledam lijevo-nista.
Pogledam gore-nista
Pogledam dolje i vidim da mi puca kurac za prva dva sata!


big_smile

50

58

Re: još malo viceva

Mujo: Fato jel znas da zena dnevno izgovori 32.000 reci, a muskarac 16.000, upola manje.
Fata: To je zato sto sve moramo dvaputa da vam objasnjavamo!
Mujo: Šta?

----------------------------------

Došao Crnogorac u Zagreb, naruči kavu i normalno, dobije žličicu. Pogleda oko sebe... žlicu u džep, pa će pitati djedu što je to!
Dođe u Crnu Goru, izvadi žličicu i priupita:  Nu, đedo, de mi reci, šta je to..?
A djed sav prestrašen: Nosi mi to iz kuće i iz države! Nesretniče - vidiš da je to SJEME OD LOPATE!

Zadnji popravljao 4ladX (26-09-2011 20:08:20)

20

59

Re: još malo viceva

Ranom zorom Mujo se ustane iz kreveta i počne se oblačiti.

- Gdje ćeš bolan tako rano?, upita ga Fata

- Idem u ribolov, samo ti spavaj.

Kad je izašao van, vidi Mujo da je velika zima, vrati se i legne. Prisloni se uz Fatu i reče: A, jest hladno vani.

Odgovori Fata: Zamisli, ona moja budala otišla u ribolov.


---------------------------



Isus je bio Dalmatinac:

1. Pretvarao je vodu u vino
2. Ništa nije radio, nego je samo hodao uokolo
3. Ako je ikad išta uradio to je bilo pravo čudo

Zadnji popravljao 4ladX (26-09-2011 20:15:42)

22

60

Re: još malo viceva

Moja supruga je nabrajala što bi željela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je: "Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu za mjerenje težine. ... I tako je počela svađa...

30

61

Re: još malo viceva

Nekidan sam ostavio auto na parkiralistu, a kad sam se vratio stražnja strana je bila slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam.

50

62

Re: još malo viceva

Pokvarila se kanalizacija negdje u gradu. Dolaze majstor i šegrt, otvore šaht, a ono šaht pun govana...
Uzme majstor ključ i bućne unutra, zaroni, nešto zavrče, izroni i kaže šegrtu:
- Mali, ključ broj 17 !!
Segrt mu doda ključ, ovaj opet zaroni i nakon nekog vremena govna počnu oticati dalje !!
Izađe majstor zadovoljno van, cisti govna sa sebe, gleda šegrta i kaže:
- Uči, mali, uči !! Inače ćes cijeli život ključeve dodavati !!

Online poker spašava živote.
50

63

Re: još malo viceva

Plavuša podizala novac na bankomatu, a iza nje bila druga plavuša,
- "Aaaa! Videla sam tvoj pin! To su četiri zvezdice!"
- "Niiiije, nego 1549! smile)

43

64

Re: još malo viceva

Jedne večeri 4 studenta bili su na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sljedeći dan.

Ujutro su isplanirali slijedeće:zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test.

Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana. Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji.

Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.

Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova. Pitanje 1: Koja guma? a) prednja lijeva b) zadnja lijeva c) prednja desna d) zadnja desna

when you feel like quitting think about why you started..
50

Re: još malo viceva

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo. smile)

20

Re: još malo viceva

Ide policajac ulicom i odjednom mu padne kapa s glave. Stavljajaući je na glavu policajac promrmlja: - "Nabijem te na ku*ac xD

procitao sam ja sve te poker knjige i igrao po knjigama ali jednostavno nije islo,sad igram po feelingu i preporoden sam...
30

Re: još malo viceva

Evo jedan na rasnoj osnovi, pa molim da se nitko ne uvrijedi.

Ulazi kinez u birtiju, vidi crnca za sankom i vice s vrata: "alo, crnjo, daj jedno pivo".
Na to crnac odgovara: "gospodine, nije u redu tako me vrijedjati po rasnoj osnovi. Kako bi vama bilo da se ja tako ponasam prema vama?"
Kinez kaze, ajmo probati i udje u sank, a crnac iz lokala.
Ulazi crnac u lokal i vice: "Ajmo zuti, brzo jedno pivo"
Kinez ga poogleda ispod oka i kaze: "ne posluzujemo sugave crncuge", te nastavi prati case.

30

Re: još malo viceva

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na
njihova vrata.

Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva
stoji na nogama.

Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.

"Nema teorije", odbrusi mu Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi

mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.

"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"

"Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca
vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica
momaka nisu zaustavili  da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."

Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u
mrak
i kišu:

"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" kaže pjanac.
"A gdje si?" pita opet Mujo.

"Evo me na ljuljački !"
---------------------------------------------------

Dolazi čovik u crkvu ispovidit se i vezao na nogu oko članka zvončić.

Pita ga svećenik što mu je to, a on će:
Vidite velečasni, ja sam vam jako dobar čovik i nebi tija njanke mrava zgazit,
e pa zato san stavija ovi zvončić oko noge pa kad hodam mravi čuju i na vrime se razbiže.

Pa šta si onda doša ispovidat kad si ti tako dobar, svećenik će njemu.
Ma znate isto iman par grija i ne mogu to nosit na duši, moran se ispovidit, evo prvi je da san spava sa punicom.
Kaže njemu svećenik eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više činit.

Dobro velečasni, ma spava san i sa punicom, a ovaj zgrožen pita kako je to moga napraviti.
Ma eto bila je takva večer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i šta ću sad....
Reče njemu pop još deset očenaša za pokoru i digne se, a ovaj još uvik kleči.
Šta je sad za gospu blazenu, oli ima još toga?

Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime,
vanka ladno, ja i punac sami, on se svako malo digne bacit cipanicu na vatru....

Svećenik se naljutija, pa vikne: Stani, nemoj mi više ništa govorit,
nego odveži taj jebeni zvončić sa noge i sveži ga oko kurca pa gazi
mrave koliko te je volja.

(ispravljeno  @Rear_Admiral...jbg. copy/paste sam iz mail-a samo wink )

Zadnji popravljao lion406 (03-10-2011 13:52:00)

Pozdrav ljudima dobre volje !
30

Re: još malo viceva

Lol svastika. Bilo bi ok da se pise da svi kuze.

Mu-mu mu mu mu mu mu!
10

Re: još malo viceva

malo crnog humora:
igraju Mujo i Haso šah i kaže Mujo Hasi : " uzmi ti crne figure, ipak je tebi umrla mama...

procitao sam ja sve te poker knjige i igrao po knjigama ali jednostavno nije islo,sad igram po feelingu i preporoden sam...
40

Re: još malo viceva

Poradjala se ciganka.....cigan pozvao doktora u njihovu baraku a baraka ko baraka,nema ni struje ni vode.
Doktor zamoli cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu poradja zenu,kako bi vidio sta radi.
Tako ciga drzi lampu a doktor obavlja posao,poslije nekog vremena rodi se jedno dijete,pa drugo,pa trece...u tom trenutku,ciga uplaseno povice: doktore,a da ugasim lampu,vidis da se skupljaju na svijetlo ko komarci!

20

Re: još malo viceva

Žene su nervozne u 3 slučaja:

KAD DOBIJU

KAD NE DOBIJU

I KAD BI TREBALE DOBITI .....

INAČE SU SKROZ OK! big_smile

-----------------------------------------------------------
Sjede Cigo i njegova Ruža u sobi, gledaju u prazno, dosađuju se.
TV je odavno krepo, neko zdipio radio, nema nikakve zabave...
U jednom trenu, kaže Cigo:

- Ej, Ružo, dosadan ovaj život, mater mu jebem! Pa sam nešto mislio,
gled'o sam ja to na španjolskim serijama, napraviš skandal, pa odma' zanimljivo.

Pazi ovako: sad kao odem ja preko kod susjede Mare, pa se spetljam sa
njom, pa onda ti uletiš i uhvatiš nas na gomilu, pa onda eto skandal i o'ma'
zanimljivo!

- Čekaj, Miko, stani malo. Ajde da JA  se spetljam sa susjedom Jocom,
pa ondak ti uhvatiš nas na gomilu, pa onda pravimo skandal. Može i
tako, ja  bi' tako!

- Ej, stani, Ružo! Pa ti uopće ne razlikuješ skandal od batina!

Pozdrav ljudima dobre volje !
30

Re: još malo viceva

New Miley Cyrus DVD: £15

Tub of Vaseline: £3

XL Box of Tissues: £2

The look of disgust on the cashier's
face as you pay: Priceless

Just because you are winning does not mean you are playing well, and just because you are losing does not mean you are playing badly.
10

Re: još malo viceva

hahahaaaha ovi vicevi su baš guba

00

Re: još malo viceva

Htio sam si promijenit sifru za fejs u ''hajdukovaobrana'',al veli mi da nemrem,da je preslaba.....

"Omahu uopće ne igram jer je to igra na sreću. Nikada ne znaš gdje si i vrlo je teško protivnika staviti na ruku. U takvom pokeru prevladava faktor sreće, a znanje ima puno manju ulogu. Izbjegavam ga maksimalno."
21