Niste prijavljeni. Molim logiraj se ili registriraj.
To je Jean-Robert Bellande u wsoop 2011 ispričal (episoda 17)
Lik folda, Jean mu da svoj hand i kaže: možeš okrenut jednu kartu
Lik ga pita: kaj?
Jean ponovi: možeš okrenut jednu kartu
Lik fino okrene jednu kartu a onda i drugu,
Jean ga pogleda i veli: WTF, reko sam jednu kartu
Lik mu odgovori: je, al si reko dva put
Haso: - "Gdje si bio sinoć Mujo?"Mujo: - "Ma vodili me na neki balet."Haso: - "? Šta ti je bolan to?"Mujo: - "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'obaca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo,pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."
Haso: - "Gdje si bio sinoć Mujo?"Mujo: - "Ma vodili me na neki balet."Haso: - "? Šta ti je bolan to?"Mujo: - "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'obaca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo,pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."
, jeben, ovak se dugo nisam nasmijal
shacal napisao:Haso: - "Gdje si bio sinoć Mujo?"Mujo: - "Ma vodili me na neki balet."Haso: - "? Šta ti je bolan to?"Mujo: - "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'obaca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo,pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."
ma svaki put kad ga pročitam kočim se od smijeha
5 Tips for single men:
Do: Tell her you've got feelings for her
Don't: Tell her its an erection
Do: Walk her home
Don't: Follow her home
Do: Surprise her
Don't: Do it wearing a balaclava
Do: Offer to pay for dinner
Don't: Offer to pay for 'anything else'
And lastly, its a good indication that she's into you if she plays with her hair... If its her pubic hair, you've done exceptionally well !!
Došao Ivica u školu tek na treći sat i učiteljica ga pozove na razgovor poslije nastave.
Učiteljica: Ivice gdje si bio prva dva sata?
Ivica: Učiteljice, danas ujutro probudi mene neko pucketanje u sobi. Pogledam desno van kroz prozor-nista.
Pogledam lijevo-nista.
Pogledam gore-nista
Pogledam dolje i vidim da mi puca kurac za prva dva sata!
Mujo: Fato jel znas da zena dnevno izgovori 32.000 reci, a muskarac 16.000, upola manje.
Fata: To je zato sto sve moramo dvaputa da vam objasnjavamo!
Mujo: Šta?
----------------------------------
Došao Crnogorac u Zagreb, naruči kavu i normalno, dobije žličicu. Pogleda oko sebe... žlicu u džep, pa će pitati djedu što je to!
Dođe u Crnu Goru, izvadi žličicu i priupita: Nu, đedo, de mi reci, šta je to..?
A djed sav prestrašen: Nosi mi to iz kuće i iz države! Nesretniče - vidiš da je to SJEME OD LOPATE!
Zadnji popravljao 4ladX (26-09-2011 20:08:20)
Ranom zorom Mujo se ustane iz kreveta i počne se oblačiti.
- Gdje ćeš bolan tako rano?, upita ga Fata
- Idem u ribolov, samo ti spavaj.
Kad je izašao van, vidi Mujo da je velika zima, vrati se i legne. Prisloni se uz Fatu i reče: A, jest hladno vani.
Odgovori Fata: Zamisli, ona moja budala otišla u ribolov.
---------------------------
Isus je bio Dalmatinac:
1. Pretvarao je vodu u vino
2. Ništa nije radio, nego je samo hodao uokolo
3. Ako je ikad išta uradio to je bilo pravo čudo
Zadnji popravljao 4ladX (26-09-2011 20:15:42)
Moja supruga je nabrajala što bi željela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je: "Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu za mjerenje težine. ... I tako je počela svađa...
Nekidan sam ostavio auto na parkiralistu, a kad sam se vratio stražnja strana je bila slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam.
Pokvarila se kanalizacija negdje u gradu. Dolaze majstor i šegrt, otvore šaht, a ono šaht pun govana...
Uzme majstor ključ i bućne unutra, zaroni, nešto zavrče, izroni i kaže šegrtu:
- Mali, ključ broj 17 !!
Segrt mu doda ključ, ovaj opet zaroni i nakon nekog vremena govna počnu oticati dalje !!
Izađe majstor zadovoljno van, cisti govna sa sebe, gleda šegrta i kaže:
- Uči, mali, uči !! Inače ćes cijeli život ključeve dodavati !!
Plavuša podizala novac na bankomatu, a iza nje bila druga plavuša,
- "Aaaa! Videla sam tvoj pin! To su četiri zvezdice!"
- "Niiiije, nego 1549! 
)
Jedne večeri 4 studenta bili su na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sljedeći dan.
Ujutro su isplanirali slijedeće:zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test.
Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana. Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji.
Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.
Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova. Pitanje 1: Koja guma? a) prednja lijeva b) zadnja lijeva c) prednja desna d) zadnja desna
Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo. )
Ide policajac ulicom i odjednom mu padne kapa s glave. Stavljajaući je na glavu policajac promrmlja: - "Nabijem te na ku*ac xD
Evo jedan na rasnoj osnovi, pa molim da se nitko ne uvrijedi.
Ulazi kinez u birtiju, vidi crnca za sankom i vice s vrata: "alo, crnjo, daj jedno pivo".
Na to crnac odgovara: "gospodine, nije u redu tako me vrijedjati po rasnoj osnovi. Kako bi vama bilo da se ja tako ponasam prema vama?"
Kinez kaze, ajmo probati i udje u sank, a crnac iz lokala.
Ulazi crnac u lokal i vice: "Ajmo zuti, brzo jedno pivo"
Kinez ga poogleda ispod oka i kaze: "ne posluzujemo sugave crncuge", te nastavi prati case.
Lol svastika. Bilo bi ok da se pise da svi kuze.
malo crnog humora:
igraju Mujo i Haso šah i kaže Mujo Hasi : " uzmi ti crne figure, ipak je tebi umrla mama...
Poradjala se ciganka.....cigan pozvao doktora u njihovu baraku a baraka ko baraka,nema ni struje ni vode.
Doktor zamoli cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu poradja zenu,kako bi vidio sta radi.
Tako ciga drzi lampu a doktor obavlja posao,poslije nekog vremena rodi se jedno dijete,pa drugo,pa trece...u tom trenutku,ciga uplaseno povice: doktore,a da ugasim lampu,vidis da se skupljaju na svijetlo ko komarci!
New Miley Cyrus DVD: £15
Tub of Vaseline: £3
XL Box of Tissues: £2
The look of disgust on the cashier's
face as you pay: Priceless
Htio sam si promijenit sifru za fejs u ''hajdukovaobrana'',al veli mi da nemrem,da je preslaba.....
Tarzan je celog života živeo u džungli i nije imao pojma o seksu.
Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolički objasni kao malom detetu:
- "Tarzane, ovo što ti imaš između nogu je tvoja krpica, a ovo što se meni nalazi između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini."
Sledećih pet noći Tarzan je prao svoju krpicu bez presta...nka.
Kada je iscrpljena Džejn uspela doći do daha reče mu:
- "Tarzane, slušaj me... Pranje tvoje krpice ne sme biti tako često, jer će se ona isprati. Treba je prati svaka tri do četiri dana."
Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je ni pipnuo. Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- "Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana ne pereš svoju krpicu u mojoj mašini?"
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
-"Tarzan naučio prati na ruke!!!"
Kupio Mujo burek i ide prečicom kući.
Kad je zašao u šumarak, razmota burek i zagrize.
Odjednom, iz grma začuje glas: -Daj to 'vamo!!!
Okrene se Mujo i pogleda, kad ovaj iz grma opet:
-Rek'o sam, daj to 'vamo!
Kaže Mujo: Ma ne dam bolan, to je moj burek!!!
-Ma jebo te burek... daj papir!!!
Kako bi se Steve Jobs zvao u Hrvatskoj?
Stjepan Radić...
zanimljivo je da je Radićev atentator bio Puniša Račić, a Steve umro od raka...