Niste prijavljeni. Molim logiraj se ili registriraj.
Kako bi se Steve Jobs zvao u Hrvatskoj?
Stjepan Radić...
zanimljivo je da je Radićev atentator bio Puniša Račić, a Steve umro od raka...
al nisu i jednog i drugog ubili srbi?
Dobar,dobar...
Koja je razlika izmedju
karlovackog i Dinama?
Karlovacko pune u Karlovcu, a
Dinamo u Amsterdamu!
pokuca prodavac starijoj gospođi i kaže..Želim vam predstaviti novi usisavač.
žao mi je sinko nemam ja novaca za takve stvari..odlazi!
on ipak uporan, uđe u kuci prosipa govno iz vrecice po tepihu i kaže...ako ovaj usisavač ovo ne počisti do zadnje mrlje pojest cu ostatak govna!!
Ah pojest ces i cijelo, jucer su mi iskljucili struju!! 
:):)
Odlučila se princeza udati, ali samo za onog koji će je moći jebati 30 puta uzastopce, inače ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi on 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Talijan, on odradi 20 puta i ne može više, ode i njemu glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu na zidu. Stigne on do 29. crtice, kad će ti princeza:
- “28!”
Bosanac odgovara:
- “29!”
Princeza opet:
- “28!”
Bosanac ljutito izbriše sve crtice sa zida i kaže:
- “E sad ćemo ponovo!”
Dolazi žena u dućan sa kravatama.
Prilazi joj prodavačica i pita ju: Kakvu kravatu želite?
Žena odgovara: Pa neku lijepe boje da mu istakne oči.
Prodavačica odgovara: Pa svaka ističe oči ako ju dovoljno jako stegnete!!
šaljivo ko ples sa zvijezdama HUEHUEUHEUHE
Došla dvojica Imoćana u Stuttgart kupit dva mercedesa,uranio autobus i Mercedes zatvoren. Odu oni na kavu i rakiju dok ne otvore. Kad je otvorilo odu u Mercedes i kaze ovaj jedan: de nam daj ova dva crna i naplati,gurne ga ovaj drugi i kaže: de ostavi,ti si platio kavu i rakiju!
Meni jedan od boljih ikada: 
Voze se vlakom Hrvat,Slovenac,časna sestra i zgodna plavuša. U jednom trenutku vlak ulazi u tunel,mrkli mrak,ne vidi se prst pred nosom,i odjednom PLJUS!!! Začuje se šamarčina. Kad su izašli skuže da se Slovenac zbunjeno drži za obraz. I sad razmišljaju:
Plavuša:"Sigurno je htio mene uhvatiti u mraku,fulao,greškom čopio časnu i dobio šamar..."
Časna:"Sigurno je u mraku htio pipati ovu zgodnu plavušu i popio šamar..."
Slovenac:"Sigurno je Hrvat htio u mraku pipati jednu od njih dvije,a ova zamahnula,fulala i umjesto njemu opičila meni šamar..."
Hrvat:"Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu...!!!"
Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Srbin: “Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija.” Ribica ispuni.
Slovenac: “Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata da napraviš najveći zid oko Slovenije da niko ne može da preskoči.” …Puff i ribica ispuni..
Hrvat: “Je li ribice, pušta taj zid vodu ?”
Ribica: “Ne.”
Hrvat: “PUNI!”
-vjerujes li ti Mujo u musko zensko prijateljstvo?
-pa naravno da vjerujem
-ozbiljno? pa koliko mozes bit prijatelj sa zenskom?
-koliko god treba...
true story
breaking news:novi potres pogodio tursku tocnije grad istanbul
-magnitude 3.0 po Richteru
-iako na oko slab potres prodrmao je cijelu zemlju a posljedice ce se jos osjecati mjesecima a crne prognoze
kazu i puno vise,stovise ne vjeruju da ce ista vise biti kao prije...
Zadnji popravljao lord1911 (12-11-2011 05:36:20)
Dolazi tip na kasu u trgovini i kaze prodavacici: -jel moze 6 paketa kondoma?
Ona mu odgovara: -naravno. Jel trebate mozda vrecicu?
On ce na to: -ne hvala. Cura je stvarno lijepa.
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospoine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Mali, svaka čast, možeš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja.
Poruka: Čovjek tek s godinama postaje perverzan!
BISERI IZ OK ČASOPISA :
LOL
• Masturbiram jastukom… mogu li ostati u drugom stanju?
• Kupali smo se zajedno i on je svršio u vodu.. Mogu li ostati trudna?
• Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?
• Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?
• Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali težina kakve veze s menstruacijom, svi me u školi zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama. Zašto? Da li sam normalna? POMOZITE!
• Bok! Imam 11 godina. U trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoće! Nisam još nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom…
• Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se 'trljali ' preko hlača… jel mogu ostat trudna?
• Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste…. koliko mu vremena treba?
• Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?
• Imam 13 god i pokazujem pi**u dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole… kako da se riješim prišta?
• Moze li ginekolog skužiti da mastrubiram…..?
• Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica….?
• Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost…. ?
• Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon sexa neću ostati trudna…. jel to istina…?
• Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svšavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?
• Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula preduboko i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?
• Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da li se može izliječiti. Hvala.
• Imam redovan seks sa dečkom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvećao a menstruacija mi kasni četiri meseca. Da li to znači da sam možda trudna?
• Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim ku**c. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)
• Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?
• Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s dečkom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?
• Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim? (Da nije ovo naša ciaos?)
• Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne?
• Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala 'unutra'… Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu…
• Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.
• Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna?
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tuširati?
• Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?
• Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Imam 13 godina i postat ću tata.Pomozite.!!!
Svađale se tri Ciganke čije je dete crnje.
Kaže prva:
- Moj mali se neki dan posekao, crna mu krv curila!
Na to će druga:
- Ma, nije to ništa, moj mali neki dan slomio nogu, crna kost mu izvirila!
Tek će na to treća:
- Ma, žene, moj mali neki dan prdnio, tri dana mrak u soba!
BISERI IZ OK ČASOPISA :
• Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.
ova je najjaca...
• Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna?
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tuširati?
Dolazi Žak kod vulkanizera i pita ga ovaj: "Da vam stavim zimske?"
A veli Žak: "Pa može 40 dkg"
Hrvatska pošta plasirala je markice s likom Jadranke Kosor.
Međutim, svi se žale da se slabo lijepe.
- Ma kako slabo, uzvikne Jadranka,i ode u trafiku.
Uzme jednu markicu, pljune, zalijepi, pokuša odlijepiti,ali ne ide.
- Kako slabo, pitam ja vas!?
- Eeee, gospođo premijerko, ne pljuju ljudi s te strane.
Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kuću i zaveže mladi par koji je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao... Ubojica zaveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:
- Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu. Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:
- Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... Šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim
pita bosanac cigu jel jebo kad medicinsku sestru
veli cigo nisam medicinsku al sam sestru...
Sjedi Makedonac u vlaku, raširio maramicu sa čvarcima, a preko puta sjedi djevojka u minici.
Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče!
Djevojka: Ne te se tiče moje piče!
Makedonac: Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče..